sábado, 1 de agosto de 2009

Saudade do cheirinho de Hollywood

 


Hoje eu tinha até um programinha diferente, inauguração do sofá novo de uma amiga, claro que não importava o motivo, mas o encontro. Mesmo assim fiquei em casa, tem dias que nada parece mais atrativo que ela... Então fui assistir a um filme – Mr. Jones. Muito bom!! (O bom dos filmes emocionantes é que você aproveita o momento para extravasar as suas emoções também) E lembrei de você pai... sempre me lembro de você e você sabe que me sinto culpada de você ter ido quando eu ainda era uma adolescente alienada e de nada ter feito para te ajudar. Você se foi tão só meu pai.... e isso me dói tanto...
Às vezes eu me sinto frágil... sei que tenho que ser forte pai... sei que sou mãe e já sou uma mulher, mas desejo colo de vez em quando... O seu colo – que não pediria nada em troca, que me escutaria e daria os melhores conselhos, que me entenderia e buscaria me ajudar. Às vezes desejo sua proteção, queria alguém para tomar minhas dores de vez em quando, para resolver alguns problemas, para me defender de algumas coisas. Por vezes desejo o seu amor, para quem eu era realmente a mulher mais linda do mundo... os seus carinhos que me faziam sentir protegida... como você era carinhoso meu pai! Lembro que ficava com cheiro de Hollywood (cigarro), mas isso não me incomodava.
Também tenho saudades de sua alegria, daquelas coisas que os ‘normais’ chamam de loucura e que foram as que mais marcaram minha infância com você. Saudade de dançar em cima do seu pé, de sair passeando com você (e você parecceria que estava carregando um troféu). Saudade do seu amor meu pai - um amor puro, de verdade, que não exige nada que não seja a felicidade do outro. Era disso que eu estava precisando agora. Mas sei que você deve estar me escutando, porque sempre que isso acontece, eu acordo melhor no outro dia... só pode ser você falando com o grande Pai!
Às vezes as pessoas são tão estranhas e tolas, eu não consigo entender... sei que também sou difícil de entender... mas eu apenas busco viver com sinceridade, por inteiro, de verdade... E é tão difícil viver assim por aqui... talvez existam pessoas que pensem assim... quem sabe... é tudo tão superficial e grotesco... eu tento, sei que tento... mas não me encontro onde vou... não em sã consciência ... e às vezes me sinto cansada... sei que é cedo... mas acontece... E é no meio disso tudo e por isso tudo que queria você aqui pai... queria ser sua criança... queria ter onde me desmoronar... mas só tenho a mim...

2 comentários:

  1. Na verdade entrei de penetra no seu blog movida por aquele sentimentozinho que move a humanidade: a curiosidade! Na tentativa de saber o que de lição você mostraria ao seu irmão, eu me deparei com o inimaginável (ao menos para mim): a Luana escritora! Li quase todos os seus escritos e ri com alguns. Você escreve bem! Transmite o que quer de uma maneira inteligente e cativante, embora, talvez nem seja essa sua intenção. Mas este que comento em especial, minha cara, fez-me chorar... o ser humano tem dessas coisas, comover-se e sentir-se parte das histórias que lê... apropriando-se até mesmo da dor, e foi isso que aconteceu comigo. Você despertou em mim um sentimento de ausência de um pai que é vivo, mas inexiste em matéria na minha realidade. E ao mesmo tempo me fez entender ou adentrar no universo de seu irmão. Parabéns pelos escritos e desculpe pela invasão, rsrrsrsrrs, mas o fato é que amei ler seus textos! Bjim!
    Michelle

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  2. Obrigada querida cunhadinha! Escrever tem me ajudado a expressar o que sinto e extravasar algumas emoções. E fico feliz que vc tenha gostado... outro dia tava no trabalho e uma colega disse que tinha lido este texto e se emocionado, fiquei surpresa... algumas pessoas têm gostado e embora esta não seja a intenção do blog eu fico bastante contente!
    Há algum tempo tenho descoberto coisas maravilhosas e realizado alguns sonhos... a vida é assim... a gente cai e se desespera a princípio.... mas logo adiante Deus nos mostra e nos presenteia com o inesperado... e ele me presenteiou com uma Luana que estava escondida e amordaçada e me mostrou que não era tarde de viver antigos sonhos. E é o que tenho tentado fazer... Você de fato conheceu uma outra Luana. E essa autonomia têm me feito tão bem que tenho até medo de arriscar outras coisas importantes... isso eu preciso melhorar... Mas é isso aí minha querida! O que eu quero dizer é que a gente não tem idéia do que é capaz e do quanto a vida tem a nos oferecer! Para isso creio que basta que não percamos o intusiasmo e a motivação, que descartemos os preconceitos e esteriótipos e que façamos com amor todas as pequenas coisas!
    Beijão

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